Sobre Vivente

Um dia eu quis viver como nunca, coisas que de mim não faziam parte. Isto chamo de sonho, ai de quem não sonha. Sonhos e ilusões se misturam muitas vezes no desejo de querer ser, porém limites destinados pela razão, quase sempre amputam as vontades mais sinceras. Racionalizar para quê? Trinta e um anos pesam, como o peso da mochila cheia de livros que carregava nos poucos anos de minha vida. A mochila, lá longe, pesava a inquietação de querer ter longos anos e viver o que avistava na vida de todas Grandes pessoas à minha volta. Num susto entrei na maquina do tempo e trinta e um anos me pesam. As costas doem...os pés se cançam...Mas quanto chão não foi pisotiado com cautela e carinho na fé da estrada possível para a felicidade e suas restrições responsáveis pela graça do dia-a-dia. Lágrimas mais pelos outros que por mim, esquentaram minha face porém, isso não me doi, não pesa, pois foram lágrimas choradas na esperança de meu ombro ser o alivio necessário em vários momentos àqueles que amei e amo. Trinta e um anos me pesam o estômago, feito a sensação do almoço de domingo na casa da avó que ha tempos não sentia o gosto e como tal, da um sono gostoso... e lembrança... a comida da amizade pesa um peso gostoso que sutenta, mas avisa que pode causar indigestão se os olhos forem maior que a vontade de ser e ter amigos. Ai cheiro de vó. Cheiro...cheiro... sempre me guiei por eles, sinto saudade cheirando no ar o amigo distante, sinto falta das viagens visualizando no cheiro as paisagens únicas que vislumbrei. Trinta e um anos pesam e como pesam! Que bom que agora pesam e arregalam meus olhos para a dieta da conduta correta, da moral estudada, dos exemplos gaugados, do desejo de SER HUMANO e de se perceber HUMANO, de ser percebido HUMANO. Trinta e um anos pesam, ao ponto de perder o equilibrio, pois os membros não sustetam o julgamento alheio guiado pela incapacidade de reconhecer-se também HUMANO. Trinta e um anos e agora pesam a somatória do desejo de atenção e compreensão. Trinta e um anos querendo ser e sendo, vivendo apesar de ilusório. Pesam agora os meses, cada dia mascaras novas caem, mascaras de mim que conhecia porém, não me reconheço nelas. Trinta e um anos pesam, um peso prazeiroso da compreensão de que SOU HUMANA.